Sa ne mai destindem :) … glume, bancuri, poze si intamplari haioase, ”ciudatenii” din Suedia...

Multumesc pt. urarile de bun-venit. Aici inca un banc foarte optimist:
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa. Semnat: Dumnezeu!

Hai sa mai radem.. ca doar e intai aprilie azi !!!

Intrebare: Care este culmea parasutismului?
Raspuns: Sa te arunci din avion fara parasuta!

Intrebare: Care este culmea pompieristicii?
Raspuns: Pompierul sa fie destept foc!

Intrebare: Care este culmea electricitatii?
Raspuns: Sa gadili becul si sa rada electricianul!

Intrebare: Care este culmea telefoniei?
Raspuns: Sa gadili receptorul pana cand rade centralista!

Intrebare: Care este culmea WC-ului?
Raspunsuri:
a. Intri, faci, iesi, da' uiti sa tragi apa.
b. Intri, tragi apa, iesi, da' uiti sa faci.
c. Intri, faci, tragi apa, iesi, da' uiti sa-ti fi dat pantalonii jos!

Intrebare: Care este culmea prostitutiei?
Raspuns: Sa fii prostituata in Insulele Virgine!

Intrebare: Care este culmea igienei orale?
Raspuns: Ca cei de la anticariat sa nu se spele pe dinti!

Intrebare: Care este culmea stiutului?
Raspuns: Sa stii ca stiu ca stiuca-i stiuca!

Intrebare: Care este culmea prostiei?
Raspuns: Sa fii prost degeaba!

Intrebare: Care e culmea handicapului?
Raspuns: Sa nu ai creier!

Intrebare: Care este culmea bantuirii?
Raspuns: O fantoma sa bantuie o alta fantoma!

Intrebare: Care este culmea farmaciei romanesti?
Raspuns: Sa se ieftineasca medicamentele gratuite!

Intrebare: Care este culmea geografiei romanesti?
Raspuns: Ca Varful Omu sa intre in Pestera Muierii!

Intrebare: Care este culmea inghetului?
Raspuns: Sa-ti inghete "scula" si sa o "tragi" la copca!

Intrebare: Care este culmea durerii?
Raspuns: Sa ai testicule in talpile picioarelor!

Intrebare: Care este culmea croitoriei?
Raspuns: Sa faci chiloti fundului marii!

Intrebare: Care este culmea alergarii prin viata?
Raspuns: Sa alergi de unul singur si sa ajungi pe locul doi!

Intrebare: Care este culmea darniciei?
Raspuns: Sa dai coltu'!

Intrebare: Care este culmea rabdarii?
Raspuns: Sa-ti urci nevasta in copac si sa ai rabdarea sa astepti sa-i cante pasarica!

Intrebare: Care este culmea agitarii?
Raspuns: Sa-ti spuna o sticla de suc "Agita-te!"

Intrebare: Care este culmea cezarianei?
Raspuns: Sa nasti pe partea cealalta!

Intrebare: Care este culmea linistii?
Raspuns: Sa fie intr-atat de liniste in jur, incat sa auzi cum te mananca-n fund!

Intrebare: Care este culmea orei exacte?
Raspuns: Sa iti fixezi ceasul dupa radio si.. sa-l uiti acolo!

Intrebare: Care este culmea internetului?
Raspuns: Sa ai GOOGLE si YOUTUBE pe CD sau DVD!

Intrebare: Care este culmea culmilor?
Raspuns: Sa scrii in desert o placuta cu: "Nu calcati pe nisip!"

Intrebare: Care este culmea culmilor?
Raspuns: Sa nu existe asa ceva!

Ce tare....la unele am ajuns in.....culmea risului.
O fi existind oare si "culmea risului" ?

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"?
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Un barbat se duce la doctor:
-Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!
doctorul analizeaza si spune:
-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face
Pacientul se supune si aproba taierea piciorului
A doua zi
-Doctore mi sa albastrit si celalalt picior,ce sa fac?!
doctorul analizeaza si spune:
-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face
Pacientul se supune si aproba taierea piciorului
A treia zi
-Doctore mi s-au albastrit si organele genitale ce sa fac????
doctorul analizeaza si spune:
-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face
Pacientul se supune si aproba taierea
A patra zi
-Doctore mi s-a albastrit si posteriorul ce sa fac????
doctorul analizeaza si spune
-Mai n-o fi oare de la blugi?

Intamplari privite din unghiuri diferite
Två tjejer sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?
- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme!

En saga med andra ord...
Deras respektive sitter och pratar:
-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!

Despre sani si madulare -bröst, lem
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar fadern…
-Far,hur många olika typer av bröst finns det?
Fadern blev förvånad över frågan, men svarar ändå efter att han har funderat ett tag…
-Det finns tre sorters bröst.
-I 20års åldern har kvinnor bröst som meloner,runda och fasta.
-Runt 30-40 får de bröst som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
-Efter 50 blir brösten som lökar!

-Lökar???
-Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta säger fadern med ett skratt!
Denna förklaring fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar modern…
-Hur många typer av penisar finns det?
Modern ler, tittar på sin man och svarar…
-Jo, min dotter…en mans lem går igenom tre faser.
-I 20års åldern är den som en ek, ståtlig och hård.
-Runt 30-40 är den som en björk, flexibel men pålitlig.
-Efter 50 blir den som en julgran…

-Julgran???
-Japp, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration!

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca...

Trimite-mi unmail ceva sau alta posibilitate tehnica ,stiu ca te pricepi(in mesaj privat)

uhh nu are legatura cu topicul ..doar ca .. voiam sa intreb ceva pe cocosel ... cum pot sa intru si eu in posesia filmuletelor facute la concertul de la fanfara ciocarlia? ..daca mi le poti dai si daca vrei .. chiar iti multumesc din suflet ..daca nu tot iti multumesc .. ca a fo o seara faina

“Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr,” sa Hans.
“Det bryr jag mig inte om”, säger Sven, “jag tankar ändå bara för en hundralapp.”

- Benzina a devenit enorm de scumpa, spune Hans.
- Nu ma intereseaza, raspunde Sven, pt ca eu oricum alimentez mereu numai de-o suta de coroane.

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
“Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner,” sa hon.
“Så är det också,” svarade han. “Vid min ålder är detta historia.”

Un batran a fost surprins de nevasta citind carti porno.
- Si eu care credeam ca esti interesat numai de romane istorice.
- Da, asa este, a raspuns el. La varsta mea, asta este istorie.

Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
Myggan slutar suga då man klappar till den.

- Care este diferenta dintre o blonda si un tantar?
- Tantarul se opreste din supt cand il pocnesti.

Va urma ......

Vind capra cu trei iezii
Vinzari

Vand ieftin capra cu trei iezi. Stare buna de functionare. Multi-operationala. Canta la pian cu o singura mina si cu cealalta se auto-mulge.
Firma noastra ofera si alte articole din aceeasi gama:
Pentru barbati:
- Model 12wc - capra proasta: inlocuitor de nevasta. Operatii: spala, gateste, face curatenie, etc.(garantie 100% nu va inseala)
- Model 13iubitel - capra scumpa: inlocuitor de amanta. Operatii: te mulge, te aspira, te stoarce(inclusiv de bani)
- Model prototip - tap ispasitor - model in stare de omologare. Momentan imprumutat guvernului Romaniei.

In curind vom avea modele si pentru femei.

Iezii sunt oferiti ca bonus si au rol de Player Mp3. + Ultimul album de manele patriotice: "Trei iezi cacaetzi... in UE" - solisti vocali: Eba Bed&Breakfast, Gigi Berbeqiu si Vadim zis "Dreku".

Comenzi online la:
Brigadir Sef
brigadir.sef@gmail.com
Tel. 991 sau 221
Cooperativa "Brigada Diverse" - Oferte

cea cu avionul face toti banii

Trimit si eu niste linkuri cu niste glume si poze putin spus haioase:

tjuvtittat
best of blocket
buzz

Eeei gata cu gluma! Fiti putin seriosi! Primul si cel mai important lucru pe care trebuie sa-l copiati de la suedezi pentru a va putea integra mai rapid este urmatorul:




... dar nu va grabiti sa-i acuzati pe suedezi pentru "gaurile culturale". Nu toate le apartin! Multe le-au preluat de la americani.....



... iar americanii le-au preluat de la cine altcineva decat de la nemti care sunt cei mai "culti in domeniu"

Asta cred ca e unul dintre cei care au cumparat berea de mai sus si care nu si-a dat seama ca berea este de 4,1%....

Este... hic... omeneste... hic, sa greseste hic. Si mai ales... hic, cine sta sa numere gradele? Haaaaa????